September 30th, 2009

Любовь и ненависть в местечке 2


Проезжая на обеденный перерыв стал невольным свидетелем двух ДТП. В обоих - ситуация ясна донельзя. В обоих виновники - юнцы 19-22 лет. Один догнал другую машину на светофоре. Второй не успел "проскочить" выезжая из откровенных ебеней на федеральную трассу. Суки, как же я Вас ненавижу. Все это скотье и быдло, живущее околоуголовной романтикой и тешащее свое самолюбие агрессивными разъездами на вдрызг убитой "тройке-шестерке-семЕре", наглухо затонированной, из которой не прекращается абсолютно неудобоваримое "умца-умца", да к тому же  разбавленное жутким звуком огромного глушителя (важно - не забыть про "срезанные" амортизаторы, синенькие лампочки, наклейки "ХХХ", "Адреналин", "Экстрим", "Хулиган". 
Раньше Вы шли в ВУЗы, чтобы служить год, вместо положенных двух. Сейчас Вам это для чего? Чтобы, после окончательной девальвации высшего образования, пополнить терракотовую армию охранников или клан водителей маршруток? В глазах Ваших низкоросло-низкозадых телок Вы несомненно смотритесь весьма комильфо. И кстати, небезосновательно. ВУЗ Вы посещаете с барсеткой, или просто царственным жестом вынимаете из-за пазухи "общую" (на все предметы) измочаленную тетрадку. Хотя для этого пришлось оторваться от игрального автомата (какая жалость что их запретили) и припереться на пару.  
В выходной день Вас можно застать за пластиковыми столиками-зонтиками, всасывающими очередной баттл баклажку пива, в прикуску с "сухариками-фисташками-кольцамикальмаров" (важно - на столе должна лежать Нокиа 8800 (китай), пачка парламента, русского стиля, кента (Бренды из Филлип Морриса, JTI или BAT вмиг охуели бы от такого результата многомилионных "тщательно спланированных" маркетинговых акций, направленных на "повышение лояльности марки").
Вы озолотили владельцев мобильных сервисов, скачивая гигабайты говенных рингтонов ("Черные глаза", "Кайфуем"). Вы отлично знаете "самый дешевый тариф" и сотовые сети отвечают Вам взаимностью, наебывая еще на несколько рублей в день за услугу "Гудок".
Кока-кола и Пепси потеряла миллиарды, направив свою рекламную стратегию не на Вас. (Лучшим визуалом был бы, непременно, уебок, с бодуна прикладывающийся к "живительному напитку" после бурной ночи в Джубге- Архипо-Осиповке-Джемете).
Игги Поп говорил, что обожает ссать на свою собственность. Вы же, пробляди, ссыте на чужую. Не испытывая при этом никаких угрызений совести и прочих душевных терзаний.  НЕНАВИЖУ 

(no subject)

По моему абсолютно шедеврально.
Калифорнийская компания Harcos выпустила новый энергетический напиток Blood Energy Portion (Порция Кровавой Энергии).

В соответствии с названием энергетика была выбрана и упаковка — пакет переливания крови. Производитель уверяет, что напиток на основе фруктового пунша является синтетическим аналогом настоящей крови и содержит железо, протеины и электролиты. По цвету, консистенции и общему виду напиток полностью имитирует настоящую кровь и гарантирует, по уверениям производителя, 4 часовой заряд энергии. Новый энергетик должен прийтись по вкусу как простым смертным, так и вампирам.