May 18th, 2010

Страничко лоха плоха (нужное зачеркнуть)

По подавляющему большинству критериев, выдвигаемых региональным большинством я получаюсь беспробудным лохом. Это я понял ранее, после осознания  резкого отличия жизненных ценностей моей семьи с региональноым социумом. Выхода в общем-то два. Первый - ассимилировать в ареоле обитания и перестать наконец быть лохом. Выход второй - продолжать противопостовлять себя НЕлохам. Как поступить еще не определился.Буквально позавчера наблюдал отдых НЕлохов. НЕлохи красиво тусовали в открытом кафе, изящно поглощали тонны шашлЫков и грациозно кружили в такт волшебной мелодии. Гы-гы-гы 

Теперь очередь дошла до социальных сетей в этих ваших интернетах. В кои веки не поленился и отсмотрел все фоты и выборочно целую кучу страничек одного сообщества в "Одноклассниках". Включало оно ни много ни мало а цельных двенадцать тысяч персон. Теперь я точно знаю, какие должны быть фотографии, чтонаписать в статусе, и  какие подарки дарить/получать, чтобы выглядеть НЕлохом. Итак, основные критерии

Фото - допускается несколько вариантов.

Для самцов НЕлохов это: на капоте машины, или подле нее (если подле, то машина - неепически крута ибо она в автосалоне). Допускаются фоты с изображение оружия (желательно чо-нить автоматическое, дабы подтвердить статус), в этом случае необходимо состроить брутально-серьезное ебало, какбе подтверждающее сурьезность намерений субъекта. Ну и совсем два нейтрально-кислых варианта фоток - это на рабочем кресле (развалившись в офисном кресле, в углу фоты обязательно должен въехать факсовый/копировальный аппарат), или с шашлЫками (допустимы два варианта: или в процессе готовки оных, или с перекрещенными шампурами, видимо демонстрирующих ортодоксальную консервативность кавказкой кухни, что снова возвращает нас к необходимости непрерывного юзания брутально-серьезного выражения ебала. Статус - что-нить многозначительно-агрессивное (как кажется Нелоху), типа "Сын Карачая", или что-нить в таком духе. Факультативно допускается наебать окружающую действительность указаниями места жительства Sen Trope или Las Vegas. Особенно доставляют фотографии с доказательствами неепической отчаянности оппонента. Примеры "Я на парашютных прыжках в .... высота 1200м", или "Домбай, высота 3400м...". 

Самки нелохов. Здесь вариантов существенно меньше, так как посыл этих фоток менее разнообразен. Вернее он единственный. Показать всем сущую Долче Виту. Для чего испозуется весьма и весьма ограниченное количество приемов. Это или "однорукое" фото, т.е. особь женского полу берет мобильник и приняв охуеть какую сексуальную позу, фотает самое себя. Ну или второй вариант. Я с моей кошкой/я с моим фикусом. Как правило во всех трех вариантах обязательно должен присутствовать ковер, столь тонко и здоровски отстебанный на лукморе. В принципе все. Остальное встречается гораздо реже и представляет незначитальные вариации (вместо ковра занавески/дверь/кусок шкафа). Статус должен быть философичен, многозначителен и глубокомыслен. Как то "Женщину, которая не по зубам - едят глазами" или "Есть на свете 3-и пути:верь,надейся и люби!Но есть еще 4-й путь:на все забей и все забудь!!!". И еще зачем-то делается "Информация доступна только для друзей".

В принципе всего вышеописанного достаточно. Чего и Вам желаю.

Бугагашенька

Выпускникам посвящается

Ну что, очередной учебный год подходит к концу. До последнего звонка остается ровно неделя. Потом у нынешней школоты, будущих студентов - двухнедельный период стрессов, экзамены ЕГЭ, потом поступление и велкоме в ВУЗ. Единственная непонятная мне в этом процессе вещь - это традиционные заносчивые рассуждения учеников и их родителей - кого из учителей приглашать на свой ВЫПУСКНОЙ. ЙОПТЬ.
Наблюдая эту картину из года в год у меня сложилось твердое убеждение что все выпускные проходят по следующему сценарию: реактивный Гольфстрим уносит с бетонки аэропорта весь 11а класс в туманные дали, в пути следования все пьют Chateau Margaux, попутно мальчикам отсасывают стюардессы, а девочек развлекают стриптизеры из "Красной Шапочки". Пункт назначения - Ницца, Канны или Маврикий. По прилету всех транспортируют на Майбахах к причалу, где ждет стометровая яхта. Здесь сейчас состоится событие года. Ведущие Иван Ургант с Жаной Фриске, а музицировать намерены не менее чем Godsmack, Court Yard Hounds, Miranda Lambert и прочая Melissa Etheridge. Безусловно выбор блюд превосходит самые смелые мечты Лукулла. Сплошь коньяк Delamay, вино «Мутон Ротшильд» урожая 1945 года. За кухню поручили отвечать только Давиду Дессо (Новиков со своими ресторанами был послан нахуй). Это на верхней палубе. Там пати в стиле бодрого экшна. А в кают компании - милая, расслабленная атмосфера интеллектуального общения. Ведь на выпускной 11а класса сочли за честь прибыть многие интересные люди. В уголку с бонгом (голландская гидропоника) Стив Джобс и Клодин Дори о чем-то увлечено спорят. Господин Усков безуспешно пытается хоть на минуту завладеть всеобщим вниманием и обещает дать всему классу "Человек года". Гордон взвыл от окружающего его интеллекта и спешит забыться, хлестая коньяк, не выдержав позора. Есстественно под утро каждой девочке достанется персональный дефлоратор Билл Каулитц, ну а мальчики как минимум дружно отъебут всех ранеток: Аню, Наташу, Лену, Женю, Леру ну и конечно Аню Байдавлетову (землячка, как-никак, из Ставрополя)
Другого разумного объяснения, почему школьники этой страны уверены, что все без исключения учителя мечтают попасть на их сраный выпускной я просто не нахожу.
Милая школота, позвольте хоть мне сказать от лица учителей. ИМ ГЛУБОКО ПОХУЙ на ВАШ сраный выпускной. Единственное, чего им хочется в мае-июне - это быстрее нарисовать Вам оценки, забыть Вас, и благополучно съебатся в долгожданные отпуска. И уж точно им не хочется получать от Вас в дар стопятидесятую ВАЗУ или КАРТИНУ в подарок (которые Вы дарите с выражением ебала, нюхающего пропавший сыр). И наблюдать то же самое выражение ёбл Ваших родителей, ковыряя вилкой оливье, и молясь, дабы не отравится киевской котлетой от повара кафе "Шансон", им тоже совсем не в кайф. И не спать всю ночь, вытаскивая Вас из кустов в состоянии сильного алкогольного опъянения - тоже сомнительное удовольствие. Вы сами это поймете. Но только гораздо позже. Потому, на последнем звонке подарите им по букету сирени и скажите спасибо. За то здоровье и нервы, которое они потратили на Вас, долбоебов. Уверяю, более такой халявы в этой жизни Вам не выпадет. Выпускники! Будьте счастливы! И добро пожаловать во взрослую жизнь. Гы-гы-гы
Бугагашенька