Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Мои принципы в еде

Не прислушиваться к супермудрой аксиоме "Здоровье- дело привычки" крайне глупо. Самые простые истины лежат настолько перед носом, просты и незамысловаты, что зачастую принимаются за опостылевшую банальность и игнорятся. Удивительно, но мы бесконечно долго можем рассуждать за "содовые ванны для похудения", хлебать "зеленый кофе", "барыжить" им же на "Одноклассниках" (мне тут подсказали, что это уже вчерашний день, нонче в фаворе классическая "низкоуглеводочка"), заворачиваться в пищевую пленку, заедая это горстями "ягод годжи" . Мультиварок тьму китайская промышленность понавыпускала. В магазах всего правильного - валом. Нееет. Всякий раз наблюдаю за набором продуктов на ленте супермаркета и офигеваю.
БЛИИН. Неужели вот сложно выработать для себя несколько правильных привычек в питании, которые и на здоровье сугубо положительно влияют и в форму помогут войти.
health_food
Да, банально, общеизвестно, надоело. Но лично мой список следующий:
1.Сразу после пробуждения стакан воды
Collapse )

Смешинка

Этикетки бывает очень полезно и интересно читать. Вот юридический адрес одной всем известной компании:
Владимирская область
Петушинский район
г. Покров
ул. ФРАНЦА ШТОЛЬВЕРКА
Мне это одному кажется забавным?
Кстати, кто такой Ф.Штольверк википедия ответ не дала
А вот благодаря Стренжу нашлась интересная инфа

"25 июля 2000 года на заседании покровского Совета ветеранов войны и труда обсудили этот вопрос. Ветераны высказались категорически против увековечения памяти "немецкого буржуя". Именно так его назвал ветеран-минометчик Николай Гришмановский. Он рассказал, что во время войны компания Франца Штольверка делала отличный шоколад, который "таял во рту, а не в руках" немецких летчиков, которые бомбили русские города и села".

Изготовление компота от парашютных перцев

Ниже привожу всамделишний диалог двух парашютных чувачков

15:30:18: Какк кампот варить?
15:30:29: Из чего смотря.
15:30:32: Чо есть?
15:30:50: клубника и смородина
15:31:52: Бросашь в воду, доводишь до кипения, щитаешь до ста. на кило ягод - три-четыре литра воды,
стакан сахару, если есть ваниль - то на кончике ножа сразу после того, как до ста дощитаешь.
15:32:02: Сахару можно больше - на свой вкус.
15:32:22: В воду сразу бросать или после кипения?
15:32:31: Похуй. Я сразу бросаю.
15:32:46: бля так они разварятся((
15:33:04: Так ты их не вари. А закипяти и всё.
15:33:13: Они мороженые?
15:33:28: да
15:33:56: Ну так и хуйарь их прям замороженными в холодну воду. Пока закипит - они как раз разморозяцо.
15:35:58: Ахуенна будет, если ты туда кинешь несколько долек лимон, апельсина или хотя бы цитрусовых
шкорок. Тока потом их вылови, их хавать невкусно.
15:37:49: Если тебя барский компот интересует, то я тебе могу сказать, как ево моя бабушка готовила.
15:37:56: Но заебёшься. :-)
15:38:43: Бершёь эту ботву. У тебя её сколько?
15:38:47: В килограммах?
15:39:35: Да хй знает кило наверно)
15:40:38: И ккак долго кипятить?
15:41:07: Говорю ж как для даунов: ДО СТА ДОЩИТАЙ. Минуту примерно. Чуть больше можт.
15:41:23: Вот те барский рецепт:
15:41:34: Засыпаешь эту хуиту сахаром.
15:41:42: На кило - где-то три стакана.
15:42:01: И ждёшь часа полтора, пока сахар не растворится в ягодах.
15:42:38: Юшку эту (сахар с соком) - сливаешь в кастрюлю. Добавляешь два с литра воды. Или два с
половиной.
15:42:48: И варишь минут пятнадцать.
15:42:56: Бля уже варю))
15:43:27: Потом этим кипятком (он называется "сироп" - заливаешь ягоды. И минут через 20 - доводишь их до
кипения. Потом снимаешь и выставляешь на мороз.
15:43:42: Будет воще ахуительно.
15:44:21: Но Варя выпьет всё - похуй как ты сваришь. Хоть капусты туда нашинкуй - лишь бы пахло клубникой
и было сладко. :-)
15:44:41: Кстати, ахуенна ещё мяты добавить.
15:44:48: бля я в москве))
15:45:00: А семья не с тобой?
15:45:08: нахуя тебе тогда компот? :-))))
15:45:26: Водку запивать))
15:45:52: Олкоголег. Пепси в магазинах закончилась? :-))
15:46:15: не бабки в кармане))
15:46:59: Так сколько варить бля канпот))
15:47:00: Тока на водку? :-)))))
15:47:19: Щучу просто капоту захотелось)
15:47:20: Я ж те говорю - как закипит, считай до ста и выключай.
15:49:17: бля закипелю до ста((((((уме о я считать не
15:49:45: Тогда полторы минуты засеки.
15:50:52: Блять со счёта сбился пиздец кампоту
15:51:19: Выключай.
15:55:20: Выключил)) а ягоды можно сыпать?
15:55:48: ДЕБИЛ, ТЫ ЧТО КИПЯТИЛ??? ПРОСТО ВОДУ????
15:56:03: с лимоном и сахором))
15:56:19: (валяется)
15:56:41: :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
15:57:04: Блять свами с засухи помрёш)
15:57:36: Ну это всё равно как если бы я сначала параноил, что парашют не надел, а потом бы в самолёте
орал: "ОТДЕЛЯЕМСЯ!!! ОПОЗДАЕМ!!!" - а самолёт ещё даже не завёлся.
15:57:48: Сколько сахару ты накипятил? :-)
15:58:02: килограм)
15:58:13: Бля-а... :-))))
15:58:19: На три лтира0
15:58:29: Бля-а-а-а... :-))))))))))))))))
15:58:35: чтооооооооооооо
15:58:38: бляяяяяяяяяя
15:58:38: Ты воще читал то, что я тебе писал-то? :-))))))))))))))))))
15:59:02: Сыпь ягоды, доводи до кипения, пенку за борт, минуту покипит - выключай.
15:59:27: а с лимоном что делать?
15:59:47: Выловить и выкинуть, если не хочешь его жрать. Если хочешь - пускай плавает.
16:00:12: Он лопнул(((
16:00:21: А ТЫ ЕГО НЕ ПОРЕЗАЛ??? :-)))))))))))))))))))))))))))))))
16:00:38: Тогда пускай там будет. Потом выловишь.
16:00:44: (ржёт)
16:01:13: Он совсем лопнул((( и вся эта хрень по кастрюле плавает((
16:01:30: Да и хуй с ней, она вкусная.
16:01:54: Шкорки по возможности повылавливай потом.
16:01:59: блять так а с ягодами что ?
16:02:00: :-)
16:02:18: Сука, прочти, что я тебе написал две минуты назад. :-)
16:02:36: 15:59:02: Сыпь ягоды, доводи до кипения, пенку за борт, минуту покипит - выключай.
16:04:03: да уже скипело((
16:04:07: потом что?
16:05:05: Всё. Выключай, остужай, иди за водкой.
16:05:22: выключил а с ягодами что?
16:05:36: В смысле?
16:05:45: После того как скипели?
16:05:59: Да ничо, пущай плавают.
16:06:07: Он настояться должен.
16:06:15: а потом?
16:06:16: Если не хочешь их хавать - процеди потом.
16:06:28: ок) потом как остынет?
16:06:32: Если хочешь хавать - не процеживай.
16:06:42: Ага, как остынет.
16:06:48: ок
16:07:17: Надо будет тебя как-нить напрячь борщ сварить. Так, чиста поржать. :-)
16:07:24: Я тут уссался. блять. :-)
16:08:24: Смешно ему блять! а остужать сколько?
16:09:01: и это балкона нет ни чего что я его в холодильник поставил?
16:09:10: Бля-а-а-а-а-а. Пока он не станет холодным. :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
16:09:21: ДОСТАНЬ ЕГО ИЗ ХОЛОДИЛЬНЕГА!!!!
16:09:32: Бля, щас у тебя холодильник крякнет!!!!
16:09:43: Зачем? в морозилку думеш надо переставитЬ?
16:09:46: От жы, блять, парашютист. :-))))))))))))))))))))))
16:10:02: НЕЛЬЗЯ горячее в холодильнег ставить. Пиздец придёт холодильнегу.
16:10:24: Где написанно тамже бирки нет горячее не ставить((
16:10:47: На парашюте тоже нет многих бирок. И чо? :-)))))))))))))
16:11:20: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, бля, я не могу!!!! :-)))))))))))))))))))))))))
16:11:28: Ваня, ты там не анкурился?? :-))))))))))))))))))))))
16:11:37: Или не ужалилсо? :-))))))))))))))))))))))))))))))
16:11:49: Сцуко, я так уже с год не реготал. :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
16:12:02: :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

16:12:53: на парашюте есть на куполе и везде всё практически подписано) даже на правильных шлемах пишут
не использовать в мотоспорте
16:14:00: Ну хорошо, найди на парашюте надпись "Не сувать в микроволновку". :-)
16:14:14: Или "не тыкать паяльнегом". :-)
16:15:12: если холодильник значит морозит! так что делать если балкона нет((
16:15:44: ЖДАТЬ.
16:16:08: У меня такое ощущение. что тебе тёлка не даёт, пока ты её компотом не напоишь.:-)
16:16:42: Бля нету тёлки (( былаб яб её заставил варить
16:17:10: Так пока он остывает - поди найди тёлку в однокласснегах. На компот - поведётся. :-)
16:17:19: У меня Танька в своё время на борщ повелась.:-)
16:18:06: Бля я чую что я его сварил хуёво))
16:18:18: Дак попробуй. :-)
16:19:02: он горячий(((99
16:19:28: ЛОЖКУ возьми, зачерпни, подуй и попробуй. Упырь, сцуко. :-)
16:21:52: :-D

Кофе на который дрочат

После прочтения Говарда Шульца хотелось побывать в Starbucks. Отведать тот самый знаменитый эспрессо, на который дрочил (и дрочит) весь многочисленный коллектив компании с тех самых пор, когда нынешняя корпорация (более 1600 кофеен) существовала в виде единственного магазинчика в Сиэтле. Они внесли своё слово в обжарку кофейных зерен. Они изобрели Frappuccino. В 1995 году начали продавать в кофейнях джазовые диски. В 1988 году пригласили к сотрудничеству Дона Валенсия - основателя фармацевтической компании, для которого опыты с приготовлением кофе были нечто вроде хобби, плодами которого пользовались соседи, довольные соседством с таким вот "блаженным". Итогом сотрудничества явилось рождение Экстракта и создание для мистера Валенсия технологического центра (семь лабораторий, более тридцати ученых и инженеров, технологии газовой хроматографии капиллярного синтеза и т.д.). Они настолько заморочились с экологической составляющей бумажных стаканчиков, что долго искали пути привлекая лучших инженеров.
Чувачки из Starbuks заслуживают уважения, как образчик коллектива, на протяжении многих лет сохраняя свою приверженность превосходному качеству своего кофе, возведя это в основополагающий принцип работы компании.
Результатом всего этого является невероятный волшебный вкус кофе высочайшего качества. Вернее искусства. Кофе настолько исключителен, что даже посещение господина Зверева в кофейне не способно испортить наслаждение от его чудесного вкуса. Стилист, лауреат хрен-его-знает каких и за что премий, гламурный провокатор, а по мне - редкостный уебан, пробыл в тот день в кофейне не более 7 минут. Сдается мне, обиделся на фразу "Как Вас зовут?", дабы написать на стаканчике имя и подать его на раздаточную стойку. Не признали. Да и хрен с ним. Кофе великолепен. Чего и Вам желаю.
Кстати подтверждая название поста наткнулся еще на одну книжку авторство которой принадлежит топ-тимовскому челу. Говард Безар . Не читал, но любопытно